我公公去年过世了，两个亲生女儿及她的家人找各种理由未出席葬礼。我未和她们计较，我

我公公去年过世了，两个亲生女儿及她的家人找各种理由未出席葬礼。我未和她们计较，我以为从今以后我们断亲了，谁想到大女儿今年病重了，几次三番打感情牌叫亲戚们轮翻道德绑架我们。我老公在外打工，我在家照顾刚上小学的儿子和年迈的婆婆，实在抽不开身，心里却像压了块湿棉花，闷得喘不过气。第一个上门说情的是老公的堂婶，她一进门就拉着我的手叹气，说大妹躺在病床上天天念着兄弟。 公公走的那年冬天，葬礼上没见到他两个女儿的影子——她们说孩子要考试，说公司加班，理由像散落的碎纸片，风一吹就散了。 我没去问真假，只觉得那扇曾虚掩的亲情门，终于在我这儿彻底关严实了。 现在我守着这个家：婆婆的降压药要按时提醒，儿子书包上的奥特曼挂件总掉，老公在千里外的工地，每天视频里说得最多的是“家里有你，我放心”。 今年春天，堂婶突然上门，脚步踩碎了院子里的薄冰。 她一坐下就攥着我的手，指节泛白：“大妹住院了，肝癌晚期，天天念着你老公，说小时候他总抢她的糖吃。” 我端水的手晃了晃，温水溅在茶几上，像我没忍住的心慌。 “她病着，我知道该心疼，”我低头擦水渍，“可您看，婆婆刚吃完药，儿子下午要开家长会，我走了，这一老一小怎么办？” 堂婶叹了口气，说血浓于水，说小时候姐姐背过弟弟上学——这些我从没听老公提过，是我一直误读了她们的疏远，还是病痛突然让回忆变得温柔了？ 去年葬礼她们没来，我以为是情分尽了；现在她躺病床上念着兄弟，我倒成了那个“不懂事”的人？ 事实是，她们缺席在先，我分身乏术在后；推断是，亲戚们只看见病床上的人可怜，没看见我每天像个陀螺转不停；影响是，心里那块去年冬天结的冰，被这些“道理”捂得化了水，却比冰更沉，成了块湿棉花，堵得人喘不过气。 短期里，我接了三个亲戚的电话，内容都差不多——“你是弟媳，该去看看”“她没几天了，别留遗憾”。 长期看，我好像突然懂了：亲情不是绑架的绳子，是心甘情愿的奔赴，可这奔赴，得先看看自己有没有力气抬脚。 当下能做的，是给老公打个电话，告诉他家里一切都好，也告诉他，他姐姐的事，我们只能量力而行——比如转账，比如让他有空打个电话，至于我，走不开。 堂婶走后，儿子跑过来，举着掉了的奥特曼挂件：“妈妈，你帮我安好好不好？” 我蹲下来，把挂件扣紧，抬头看见婆婆在门口晒太阳，手里攥着公公的旧照片。 那块湿棉花还压在心里，但我知道，得先把儿子的书包理好，把婆婆的晚饭做上——有些门没关严时是缝隙，关严实了，就该守好自己这边的温度