我和女朋友最幼稚的一次冷战 居然发生在饭店的厕所前面。 朋友聚会的时候和她一起去

我和女朋友最幼稚的一次冷战 居然发生在饭店的厕所前面。 朋友聚会的时候和她一起去洗手间，门口排了长队。我和女朋友一前一后，等好不容易排到我的时候身后传来了一个小男孩的声音“妈妈，能不能先让我去啊？我快憋不住了。” 他妈妈说“你问问最前面那个人让你先去行不行？” 我的手已经搭上门把，迟疑了一秒。 下一秒，女朋友拉住我：“小朋友先去吧。” 我扭头就上了楼。 脑海里只有一句话“有妈妈就了不起吗？” ……那是我失去妈妈的第二个月。 好吧，我承认这种委屈是很扭曲，但人处于消极情绪的时候下意识会把自己沉浸在“受害者”的角色里，认为全世界都在与我为敌。 她虽然拉住我叫我别走，但我还是扭头上楼了，后来她也回到座位，那顿饭我们全程没有交流，没有对视。 沉默着吃完，沉默着开车，沉默着停进地库。 熄火后，黑暗里我终于开口：“我没有做一个礼让小朋友的好人，这件事让你这么生气吗？” 她愣住了，眼睛瞪得很大：“什么呀？我是气你发脾气就憋着不去厕所。我跟你说过多少次，这样会憋坏的！” 我震惊我沉默。在我以为她和全世界都在跟我作对的时候，她在心疼我，因为和我作对的始终只有我自己。 于是我跟她坦白了我扭曲的委屈，两个人抱在一起说了很多的对不起。 后来朋友问起那天，她马上说“不是，怪我，是我没有征求她的意见就替她做决定。” 这次幼稚的冷战就这样收尾，从开始到结束，她其实都站在我这边。 我承认我是个悲观到抽象的程度的人，有时会看着一些无关痛痒的照片和文字就刷刷泪流。 女朋友问我为什么哭，但在我给她分享诱发我泪点的东西时她往往会沉默，或者把话题拉开。于是我的悲观会因为无人共情而蒙上孤独的色彩，这时我会自恋又自怜地更悲观一些。 时间一长我也停止跟她分享我抽象的消极，直到有一天她叹着气抱着我说“可以哭，但是不要一直哭，不要伤心，这样很伤身体。” 我才知道比起陪我哭，她更想提醒我，好好爱护自己。 其实从小到大我都从未想过我需要一个什么样的人。 一个和我能灵魂契合的，能共情我喜怒哀乐的人？一个阳光开朗能照亮我人生的人？好像都不是。 后来遇见她我才恍然大悟，我需要的是一个温和的人。 她让我安静，让我稳定，让我从情绪中落地，让我看到自己。 人不是受伤害之后才渴望陪伴，而是得到真正的陪伴之后才明白伤害自己的是什么。 可能是…那个不肯把目光投向自己的那个自己…