27岁一本女生进厂日记39 昨天发工资了，看到工资那一刻，心里没有以前的那种满足的获得感，取而代之的是难以言喻的失落，以及不得不暂时服从命运安排的隐忍。 上个月少上了一个O班，休息了三天，下了一天早班，发了六千八百多。回想起每个月的点点滴滴，上班，下班，睡觉，起床，吃饭。每天上十二个小时，但是上班之前和下班之后的时间少说也有一个小时。这是我日日夜夜，牺牲了休息时间，牺牲了正常生活节奏，熬出来的，就值六千多块钱。怎么想都觉得失落，有一种心有万水千山，但不得不在泥泞之中摸索着挪步的落差感。 目前我找不到一份工作可以覆盖每个月需要还债的工作，我不得不选择在这里苟着。在这里，熬着日子，数着时间，就为了每个月准时的那碎银几两。我只能低着头颅，捡着地上的六便士。 目前为止，我落差挺大。 今天晚上统计了一下目前欠的账，共计九万八千八百九十六元，包括欠父母的两万八。这两万八是之前父母借给我还助学贷款的，但是我给填其他窟窿了。所以如果我每个月工资省着点用的话，可以挪出六千来还账。不算不知道，算了更焦虑。如果我保持每个月还六千，进厂一年我也还不完。 想着过年留守，工资会高一些，但是又可怜家里人，心疼他们会因为我没回家心里难受。今天和男友打视频，心情也低落。我会因为我们之间的现实问题而内耗，也会因为之前对他孩子付出了很多，现在打视频都不太愿意开口喊我姨姨而难过，想了想，现实存在的问题，始终还是问题。而我们之间的情感，在摇摆的现实面前，在异地的无助之下，在感到无比落寞时需要一个拥抱都是奢望的屏幕之外，好像最终都会走向一个结局。一个无力但又无奈的结局。只是原来爱恨别离这一过程，确实让人感到痛楚。 突然间无比难过，我好像把路都走错了。活着累，死也不敢。我无法想象如果有一天意外来临，该是何种处境。我现在连摆烂的资格都没有，因为我身上有压力，就算死，也得干干净净的来，干干净净的走，不能给亲人家人带来麻烦。所以我得先把我的账还完。其实往大了看，思维不要那么局限的话，我这点钱，也不算大事。但放在目前我这么一个无路可走的人身上，多少还是有点重量。 感情、事业一塌糊涂，看不到光亮，感觉自己有点悲哀。这么一想，不知不觉陷入痛苦的深渊。后知后觉，只有自己。
