李亚鹏宣布回归直播间
中年人想换个能给自己兜底的伴侣，有多难？
我发现，很多在闹离阶段的男人，有种侥幸心理：跟老婆过不下去，觉得原配都是缺点，就想分开换个人，想有个更漂亮，更年轻，更能做到原配做不到的，事业上也支持，甚至能给自己兜底的，
一个女人。
但现实要找到这样的人，概率很低，不过，男方心理是没法完全接受的，他们这时会陷入一种心理误区里：
我找不到更好的，不是我的问题，而是我不愿去找，只要我愿意花时间就肯定会找到。
所以你会发现，很多人可能刚结束一段关系，就马上又开始新的，但新的可能没持续多久，或进入一段长期关系后，女方发现男方种种问题后，就又选择离婚。
李亚鹏现在已经是“前妻”的女方曾表达过会共同还债，但还是走向离。
实际我遇到的案例里，有不少中年男人经历着不断找新人，给高预期但兑现不了，关系破裂的循环。这是一种情况，
还有另一种情况是，男方还没跟原配妻子结束，却婚内背叛，或婚内闹离，理由是：想要找更好的，而原配妻子无论怎样谈，男方都不搭理、不回应、不正面，他们只相信自己认知里的那一套。
从心理层面看，有几个关键状态，他们会长期在这些卡点里：
1、别人能找到，为什么我找不到？
他们有种“幸存者偏差”状态，会一直放大他人的结果，从而论证自己的可行性。当你去跟他谈外面人凭什么好，为什么有信心时，他们不会谈自己的真实想法，而是不断说别人谁谁离了后不是一样过，谁兄弟娶了个也是离婚的女人，现在孩子都有了更幸福。
他们不断强调别人表面的幸福，忽略了解决你们当下的问题。
2、你不让我做，就是不让我好
他们的心理防御机制会带来一个逻辑，就是你不让我做，就是不满足我，就是跟我对着干，我在家庭里看着你，看着大家不好受已经很痛苦了，你还不答应我的要求，就是不让我好。
在这个阶段，你越想沟通，他越感觉，觉得你在阻碍他找自由。
3、你的问题改不了，你适合的人不是我
他们会把人和问题标签化，认为这些标签贴在人身上，摘不下。譬如曾经觉得你很懂他，但经过几次吵架后，发现你不懂他，以前他对你的判断是“错觉”，他的逻辑是：
正因为你跟我吵过，所以我很委屈，我觉得你不是我想要的人，至于我想要什么，反正不是你。
甚至他会把外面接触的，时间段，见面次数少，聊天也没几句的人，当成比原配更懂自己的人。
有些原配不懂这是什么心态，从心理学角度看，男人这时潜意识在逃避当下的婚姻问题，转变成需求，投射到外界去，
甚至外面的女人比原配差，年纪大，也不讨好，但男方也会主动去付出，为了外面人而跟自己家里的闹离。
所有这一切，都可看作是人无意识的逃避心理作怪。人知道面对很难，尤其是一旦深入面对，要面对人性问题，人生问题，人心问题，宁可把责任推给原配，把虚假的满足留给新人。
作为原配，要处理好这个阶段的问题，不能仅仅谈感情，谈责任，还要深入人的人性，人生，人心等角度去解剖，要是不知道怎样应对， 可以给我发信，帮你梳理分析。
